No queria sentirme asi nunca mas, nunca mas, pero es la tipica -nunca digas nunca- y es asi nunca digas nunca por que siempre vuelve a pasar, cualquier cosa, la que esperes o la que te tome por sorpresa, buena o mala, las cosas al fin y al cabo siempre se terminan repitiendo. Y yo ya estoy cansada de que se repitan todas estas cosas, me miras de esa forma tan especial que me encierra, me llama, me ata a vos y no puedo con eso, no puedo con ese poder desconocido que tenes. No me enamore de vos, solo existieron 2 personas de las que me enamore, pero como se nota que fueron enamoramientos sin correspondencia, siempre igual, de la misma manera. Mi corazon y mi cariño son tan faciles de atraer y yo caigo como una tonta a las tentasiones del querer, no hay una persona que exista en "Mi Mundo" a la que no quiero, ni de forma minima, todas esas personas parte de mi, de mi vida, de mi mundo obtienen mi cariño, lo que nunca se es si ellos reciben ese querer o lo intercambian y se lo regalan a otros, ¿como lo voy a saber yo?, sigo buscando tantas respuestas y voy a seguir asi, la vida no es vida si no tenes que solucionar incognitas de la misma, para que la vas a vivir sino, la vida no esta cortada con tijera cada tropiezo es la unica forma en que podemos arreglar los bordes desprolijos, ¿aprendemos a no caer otra vez en ese mismo lugar? no, yo soy el vivo ejemplo de que volvemos a caer, ¿por que sera?, ni idea, sera que no emprolijamos bien nuestro borde de la vida y que tenemos que caminar otra vez por ese mismo lugar, pero ¿puede ser posible que tan desprolijo este el papel, mi borde de papel, m vida, que tengo que volver atras los casilleros y repetir la jugada?. Quiero que las personas a las que les entrego mi amor, mi cariño, en fin, mi todo, valoren lo que les entrego de mi, pero por mas que lo diga, hay varias personas que se que no lo van a valorar aunque lo repita miles y miles de veces, pero tambien existen esas hermosas personas de las que me alegro de estar rodeada, por que me entregan su confianza, me reenvian el cariño que yo les doy, y no me arrepiento por nada en el mundo de haber conocido a esas personas tan especiales, pero al igual que ellas, a los que no saben valorar mi cariño tampoco me arrepiento de conocerlas por que son un nuevo aprendizaje para mi, todo lo que vivo es un aprendizaje para mi supervivencia. Necesito anestesiar mi corazon, tranquilizarlo y dejarlo secar las lagrimas que derramo, quiero a una compania que lo anestesie, que lo valore, como me gustaria que llegue pronto ese dia, necesito a esa persona muchisimo, no la conosco o tal vez si, pero que llegue rapido por que la impaciencia me esta atormentando y mucho. Los mejores momentos duran muy poco y los malos momentos se hacen cada vez mas dificiles de pasar, y las sogas de rescate...¿cuando llegan?, llegan, pero hay un punto de la cornisa en que la soga no aguanta mas y se corta y otra vez a lo mismo, a esperar la soga de rescate, la felicidad, y llega, me siento tan bien en ese momento, mi sonrisa se marca en mi cara con muy pocas ganas de separarse de mi, sigo riendo hasta cuando estoy triste, creo que es para esconder mi triteza o por que capaz no puedo estar sin sonreir, la verdad nose. Pero bueno asi es como sigo y como voy a seguir hasta que en algun momento llegue esa persona, mi compania.