La necesidad casi vital de mirarte a los ojos y poder hablarte de frente que me escuches e intentar desahogarme aunque el agua me tape, pero no perder la esperanza de decir lo que siento por lo menos antes de que me gane la angustia.

La falta de costumbre de perder a alguien.
Tengo muy pocos años de edad pero desde recién nacidos conocemos lo que es el amor. El saber identificarlo, expresarlo o conocer la forma de definirlo, eso es mas difícil.
En mi infancia perdí familiares cercanos, mis abuelos, tíos de mis padres pero al no conocerlos no tenia una verdadera noción de la perdida. A esta altura de mi vida me duele saber que no tuve oportunidad de conocer a estas personas de mi familia, es lo que mas lamento. Y mas me duele no recordar detalles de ellos, su voz, sus formas, entre varias cosas.
No sufro hace mucho una perdida o sera que mi corazón se acostumbro a perder a las personas o que en realidad me guardo las cosas para mi, la mas parecida a las sensaciones es la ultima.
Pero igual la perdida de un ser querido la que nunca había sentido me hizo mal, me hizo entristecerme como nunca. Me angustia y me anuda el corazón. Realmente nunca lo viví y se me hizo muy difícil afrontar esta situación, pero mi amigo perdió a su padre y yo pierdo la cobardía para estar con el.
Hubiese preferido no tener que afrontarme a nada y mucho mas a que nadie perdiese nada. Pero como me dijeron son ciclos de la vida, bien o mal, los queremos o no, llegan. Perdemos a personas que amamos y creemos que nunca dimos lo suficiente por ellos. Dimos todo lo que el maldito tiempo nos permitió y nos dejo demostrar. De diferentes maneras amamos a las personas que tenemos cerca y que deseamos darle nuestro afecto.
Quien crea que al final nos unimos con ellos tampoco es bueno vivir esperando el momento de morir para unirnos, disfrutemos de la vida, vivamosla plenamente y recordemos siempre a los que hoy nos faltan.

Yo me había propuesto no hacerlo, no caer otra vez en ese juego del corazón que al final te lastima tanto. Por lo menos la única vez que me enamore me lastimo mucho por que no había posibilidad. Ahora termine otra vez en la misma, yo no quería pero por ciertas cosas llego igual. Me enamore otra vez. De verdad no quería pero me uní demasiado a el, termine queriendo ver su cara en todo momento posible, escuchar que me hable siempre. Saber que me están pasando estas cosas me asusta, la idea de quererlo demasiado no me relaja, por que se que el en realidad no siente exactamente lo que yo. Lo amo y tengo la certeza de que es cierto, es así y nadie lo cambia. Me alegra muchísimo conocerlo y es algo de lo que jamas me voy a arrepentir, el vale la pena. Nose si sera para mi, no estoy segura, el menos, pero al final persona como el no hay. Es diferente, lo se. De algo estoy segura, yo se que es así, el me lo dijo alguna vez. Me quiere, le gusto y lo confundo. Puedo pedir mas que esto, pero en realidad me alegra lo que logre hasta ahora. Lo busque, lo desee tanto que al fin tuve una oportunidad, de una a varias mas.
Puede sonar realmente tonto, pero cuando veo su cara se que siente algo mas, no soy alguien mas de tantas y eso me enorgullece de mi misma. Realmente no creí llegar hasta acá, después de tantas cosas una buena tenia que tener.
Quiero mas con el, no por ambición sino por seguridad, ademas para saber exactamente que quiere el de mi y que va a pasar a partir de todo lo que venga.

Al fin conversamos, tuvimos esta charla tan esperada.

Admito que prefería la otra posibilidad, pero fue al revez, aunque no me importa ni me hace mal, para nada, por suerte tuve una reacción contraria a la que imagine si esto llegaba a pasar.

Decidiste que nos alejemos en el sentido de mujer y hombre, no cortar la relación que teníamos solo alejarnos por un tiempo, tomarte el tiempo necesario para pensar que queres en verdad. Y pensé que no me iba a gustar, pero al final no me callo mal, me siento bien por tu sinceridad y por que fuiste la primer persona que me dijo de no cortar la relación.

Me alegra saber que a pesar de todo pueda sentirme feliz y sonreír como esta mañana sonreía frente a vos, ademas de la interesante charla que compartimos, fue re lindo poder hablar así con vos... En realidad posiblemente en anteriores relaciones lo que me hacia mal no era el rechazo sino la idea de no continuar con la comunicación, de no tener una comunicación buena para poder continuarla.

Me alegra y me deja cómoda al lado tuyo el haber continuado con el mismo vocabulario, no cambiar nada nuestras actitudes mutuas, salvo las obvias, y saber que puedo contar absolutamente en todo con el me deja mas feliz todavía.

Se que a pesar de todo va a seguir estando conmigo, cerca, y sigue siendo mi amigo así que voy a poder contar con el cuando lo necesite, al igual que el también va a contar conmigo.

Me rió de la vida, por que al fin puedo seguir sonriendo por algo que con lo que antes hubiese llorado.

Nos debemos una charla hace varios meses, no se si quiero apurar esa charla, pero la ansiedad que tengo por saber los motivos de esto me joden bastante.

Existen varias posibilidades...dos especialmente.

Tengo en cuenta que no debo dejarme llevar por ninguna de las posibilidad, seria malo o bueno, blanco o negro.

Existe la posibilidad que me digas que podemos tener una relación, que podemos llevar esto a un punto mayor donde yo tenga la seguridad de que te puedo tener cerca mio siempre. Y también esta la posibilidad de que decidas terminar con todo y que no te vuelva a tener cerca como en realidad desearía.

Cada una de las posibilidades me asustan por el hecho de que no se que reacción tomar. Decido ahora dejarme llevar, intentar no pensar en lo que llegue a pasar y dejar que las cosas tomen su curso.